Me quiero morir.

Hace días que esa frase viene rondando en mi cabeza, pensando cosas negativas y sintiendo el deseo de desaparecer.
A ratos me gustaría tener el valor de poder hacer algo para acabar con todo, pero no encuentro el qué. No encuentro la manera de poder acabar con estos sentimientos que se vuelven una tortura.
Sentir que molestas. Sentir que no tienes valor. Sentir que lo tienes todo pero que eso no es suficiente y que eres un mal agradecido, por lo tanto eres una mierda de ser humano.
Las ganas de llorar ahogan y agotan. Me cansa llorar, ya no me libera.
Es como si sintiera compasión continua de mi misma y se vuelve repugnante, me asquea.
A ratos quisiera olvidarme de todo, desaparecer. Irme a un lugar lejano donde nadie me conozca y no sentir, ni extrañar. No pensar, no querer, no necesitar.
Siento que molesto a todas las personas que me rodean con esa necesidad constante de querer saber si alguien me quieren o me necesitan. Si alguien me extrañaría, si le importo a las personas o si les molesta mi presencia o mi cariño. Y por mas que me repiten lo mismo una y otra vez, mi cabeza no las entiende, no las acepta. Porque en el fondo mi yo interno no se convence de que tenga valor o de que alguien pueda llegar a necesitarme realmente. Y si así fuera entonces yo tampoco sabría como devolver ese afecto y una vez mas me sentiría un horrible ser humano.

Desaparecer.

¿Como puedo desparecer?
Me he pasado los años esperando que un día venga una catástrofe o un OVNI a llevarme a una galaxia lejana, en donde pierda la conciencia de todo lo que soy o alguna vez fui.
¿Y si lo hago  yo misma? ¿si me hago desaparecer?
Temo al dolor, temo a quedar viva y que sea peor, a pesar que ultimamente el dolor que siento dentro es superior a cualquier dolor físico que pudiese sentir por fuera.
Me gustaría lanzarme de un puente gigante y sentir el aire mientras caigo, sabiendo que se lleva todo esto que siento y que mi cerebro por fin se apagará cuando mi cuerpo se estrelle abajo. Dejaré de pensar, dejaré de sentir, seré la nada, eso que he anhelado desde hace tanto tiempo.
También el mar me parece tentador, aunque sea una idea un poco mas romántica.
No le tengo miedo, lo amo y el perderme bajo el agua para no salir jamás de ahí también me parece algo atrayente.
¿Será doloroso morir así? ¿tardará demasiado?
Luego vienen las cosas mas comunes y banales. Una sobredosis de pastillas, de esas para dormir. Pero tendría que tomarlas en un lugar lejano en donde me diera el tiempo suficiente para que nadie me encuentre o intenten salvarme.

¿Por qué no tendremos un interruptor en el cuerpo, para apagarnos cuando queramos? 
Desearía ser un robot, no tener emociones ni sentimientos y mantenerme así por siempre. Que nada me importe, que nada me afecte, hasta el día en que la muerte llegue por sí sola.
Vivir me agota, vivir me cansa.
Vivir me da tristeza.
Porque en un momento puedes sentir que lo tienes todo y al siguiente que aquellas cosas se van resbalando de las manos lentamente; y que entre mas intentas aferrarlas más las vas perdiendo y ¿por qué?
Porque eres un ser imperfecto que se equivoca y esos errores te van costando dolor, ese dolor que te jode el alma. Que te quiebra, que te deja susceptible a que tu cabeza comience a pensar que la mejor salida es dejar de existir.

¿Quiero realmente sanarme?
A veces pienso que no, a pesar de que ya he buscado ayuda.
Hay momentos en que esta misma sensación asquerosa se vuelve una droga, como si fuera parte de ti y le das el paso para que invada tu mente. ¡Que repugnante! Y entonces los tienes a todos preocupados, a todos velando por ti y tú egoístamente lo dejas ocurrir.
¿Que me pasa? ¿Que clase de loca soy jugando con sentimientos de personas a las que le importo?
Una razón mas para pensar que soy un asco de ser humano. Egoísta, estúpida y para rematar un feo exterior que debe ser el castigo por ser la persona que soy. Porque no merezco más, lo que haya pasado y está pasando, ocurre sencillamente porque no merezco más...